30.03.2013

Вчерашний вечер закончился тем, что я НЕ дочитала фанфик. Там было что-то про будующее этих ребят, но мне не понравилось. Вот и все. А сегодня с утра смотрю Менталиста. Люблю детективы с серийными убийцами. Как-то так. Хочу в Спортекс, но не решаюсь. Может, завтра? А, вчера позанималась историей. 51 из 60 правильно. Это круто. Надеюсь так же и на экзамене будет.

29.03.2013

Очередной вечер, я опять одна. Морально одна, не физически. Читаю фанфик на фикбуке, просто забывшись в нем. Спасибо автору за столь увлекательную фигню. Хотя, сама не лучше пишу. Уведомление в вконтакте. Я быстро тыкаю проверить, но нет - это всего лишь приложение. Твой друг победил тебя. И что с того? Уже не важно.

Глаза устали, но спать не иду. Ночью я буду не одинока. Моя фантазия всегда подкинет мне хороший сон. И сегодня было приятно. Хоть во сне я как-то развлекаюсь. Надеюсь, а не говорю.

Завидую людям, у кого есть и друг и человек любимый. И все они рядом, а не хуй пойми где. Да ладно, что я опять ною. Все равно ничего не измениться и я ничего не изменю.

просто очередной пост об очередной плохом настроении

Я думаю, что я заперта в сети, заперта в этих http://. Если бы их не было, то мне бы не с кем было поговорить. А иногда так надо. Надо, чтоб тебя хоть кто-то выслушал, хоть кто-то услышал, хоть кто-то написал: "Тони Старк, прием". Не надо удивляться, существовать в сети легче под чужим именем, легче душу раскрыть, легче с людьми прощаться.
Есть пара человек, которые знают, чего я хочу, о чем мечтаю, они знают мое имя и мою фамилию. А может и не знают, ведь как ее найти в этих тоннах сообщений, в этих тоннах гигабайт?

Трудно осознать, но человек, перед которым я смогла раскрыться, так и не знает мою настоящую страницу в ВКонтакте, не знает мой профиль твиттера и не знает номера телефона. Она видела всего одну фотографию, но она верит в меня, мои мечты ей не кажутся глупыми, а шутка может вызвать улыбку.

Моя клетка.

Чувство одиночества знакомо всем. Для многих - это мимолетное состояние, настроение, которое проходит, но для меня - это состояние, идущее в ногу со мной с детства. Я постоянно чувствую себя одинокой, брошенной, никому не нужной. Есть пара людей, которые спросят: "Как у тебя дела?" и они готовы поддержать в трудную минуту, они мне говорят: "Учись", говорят, что все получится, говорят, что я молодец. Но они за тысячи километров, а так хочется ощущать кусочек тепла рядом, иногда брать его за руку, класть голову ему на плечо и просто вместе сидеть. Знать, что если мне будет опять плохо, если я опять перестану мечтать, этот человек скажет: "Хеей, ты чего? Все образуется, все наладится, все что ни делается - все к лучшему". Но у меня такого человека нет. Его нет, или он не мой и мне от этого плохо. 

Это  - моя клетка, клетка, в которой я сижу, где есть растворимый кофе и новые фотографии знакомых, их смеющиеся лица в камеру. Я бы мечтала оказаться на этой фотографии.

Мне иногда кажется, что если ад и есть, то для каждого он свой, а я же буду просто сидеть неподвижно на одном месте, буду наблюдать в экран монитора за чьим-то счастьем, чьим-то весельем, пить ужасный растворимый кофе, не способная что-то изменить. 

Пока я писала этот пост, я получила очередное сообщение во ВКонтакте, где мой друг из интернета спросил, как у меня дела. И я ему все это рассказала, он понял, вроде, понял, почему мне грустно, но не знает как мне помочь.